vita di una traditrice

2010-04-30T05:35:00.000-07:00

Il tempo passa troppo veloce per me.
Già è finito il mese di aprile.
La vita continua placida e felice, mi piace da impazzire.
Questa sera arriva, non me lo aspettavo, credevo di vederlo domani sera, mi ero già organizzata una bella serata con amici, ma lui arriva e non pretende di restare soli io e lui, si aggiunge volentieri ai mei progarmmi. Mi piace questo atteggiamento.
Ultimamente si è un pò ingelosito in quanto un amico mi chiede di andare da qualche parte io e lui, cose innocentissime, gelato, cinema o un saluto con un caffè.
Io non ci vedo nulla di male anche perchè si conoscono e mi chiede sempre se viene a trovarmi e si organizza qualcosa, lui si ingelosice anche se non ne esiste il minimo motivi.
Mi aspetta un fine settimana fantastico io e lui per due lunghi giorni visto il fine settimana scorso saltato e il prossimo idem.
Non vedo l'ora.

2010-04-09T05:48:00.000-07:00

Quanto tempo è passato, era agosto l'ultima volta.
Sarà per il troppo lavoro o forse perchè mi sento una donna veramente soddisfatta.
La cosa più curiosa è che da quando ho lui non sento più la necessità di altro.
Mi sento piena completa e soddisfatta.
Abbiamo iniziato a parlare di vivere insieme. Mi sembra il passo più naturale da fare, una naturale conseguenza del nostro amarci.
Un mese fa abbiamo avuto una brutta discussione, io me ne sono andata sbattendo la porta, strano ma quella discussione mi ha fatto capire ancora di più quanto lo amo.
I miei arricciano ancora il naso ma non mi stressano più di tanto, vogliono essere sicuri che lui sia quello giusto prima di conoscerlo, e da un lato li capisco.
I miei amici lo conoscono e la maggior parte lo apprezza esattamente come lo apprezzo io, è un'uomo forte e deciso ma con una gentilezza e una bontà d'animo incredibile.
Non mi sento più allo sbaraglio, non mi sento più come sballottata da più parti, mi sento felice e coccolata, e la sensazione rimane anche quando è lontano.
Mi sembra naturale passare tutto il mio tempo con lui e molte volte vorrei che non finisse mai.
Spero di poter finalmente convivere con lui, svegliarmi ogni mattina insieme e andare a letto insieme, condivivdere tutto faccende domestiche, spesa, impegni e organizzazioni varie.
Il solo pensiero di rivederlo e potermi rifugiare tra le sue braccia mi rende felice.

2009-08-20T06:27:00.000-07:00

E' tanto tempo che non scrivo nulla, credo che ormai non legga nessuno questi miei sfoghi, ma non importa, io li scrivo soprattutto per me.
La mia vita va avanti, tra alti e bassi, cerco di prendere il ritmo da sigle, sforzandomi di impostare la mia vita in modo regolare.
Ho parlato con tutti gli ex amanti, ho detto loro del mio tesoro, uno in particolare non ne era molto felice.
Ho parlato anche ai miei familiari di lui, generando un vespaio di preoccupazioni nemmeno fosse Jack lo squartatore o un molestatore incallito di donne di mezza età.
La settimana prossima partiamo e andiamo in vacanza insiseme, la seconda quest'estate. A volte mi stupisco di poter passare le vacanze insieme, fino a qualche tempo fa non l'avrei mai sperato, adesso mi sento come quando compi un'impresa fisica impensabile, soddisfatta e certa che più nulla ti può spaventare.
Anche se ogni giorno è una lotta quotidiana per farlo accettare, per far capire che è una persona unica ed eccezionale io non mollo, credo che sarei pronta allo scontro frontale per lui.
Un mesetto fa ho avuto un ritardo di una settimana, eravamo certi di aver fatto il danno, stranamente ero felice e in particolare lo era lui, come se fosse una conseguenza normale del nostro stare insieme.
Mi manca tanto oggi in particolare, egoisticamente lo vorrei vicino a me per potermi rifugiare tra le sue braccia.

2009-03-19T06:40:00.001-07:00

E' ufficialmente finita. Da oggi solo libera dal vincolo matrimoniale della fedeltà, posso vivere dove voglio e vedere chi voglio.
Già conto gli anni che mi mancano a quando potrò dire non sono più sposata.
Lui nemmeno mi ha guardata, nemmeno salutata, lo guardava e abbassava gli occhi.
Io mi sono fatta tanti problemi, l'avrò anche cornificato ma lui veniva prima di tutti gli altri.
So che ha già un'altra donna, e un mio caro amico (solo amico) ha detto che visto che non è un conquistatore doveva avrela già pronta di scorta.
Sarà ma io non sono stata da meno.
La prima parta della mia rinascita è fatta, adesso devo lentamente portare alla luce del sole la mia relazione con lui, già ho iniziato a dire che lo conosco, speriamo bene.
Oggi inizia la mia nuova vita.

2009-02-17T08:49:00.000-08:00

Se tutto va bene il 19 di marzo è finita, ufficiale e depositato tutto in tribunale.
Credo sia la più bella notiza che uno possa ricevere. Tra me è lui va bene, anzi direi benissimo, mi manca tanto, vivo nell'attesa del fine settimana, quando finalmente riusciamo a passare un pò di tempo insieme.
Oggi sono un pò malinconica, penso a tutto quello che ho perso in questi anni, agli errori fatti da giovane per poca esperienza e mi chiedo come ho fatto a resistere fino ad oggi.
Con i miei la situazione migliora, mi vedono felice e rilassata ma mia mamma è sempre peroccupata del mio futuro, o io sono incoscente o sono più ottimista, non credo possano andare peggio di quello che ho passato negli ultimi anni.
Spero e prego che vada tutto bene con lui, ma di una cosa sono sicura, non voglio mascherare la mia natura un'altra volta, o gli piaccio così o non ci sono alternative.

2008-12-31T00:26:00.000-08:00

Fine anno, questo che da un lato è stato un'anno bellissimo e da un lato terribile è finito.
Da domani si riparte "da zero".
Ormai la casa è finita, manca veramente poco o nulla per dirla completa, qualche lampada ed è sistemata.
Con lui va bene anzi devo dire benissimo, abbiamo un'ottima intesa sia mentale che fisica, ci capiamo anche senza parlare a volte basta guardarci negli occhi.
Domenica lui mi ha detto che mi ama, che non si era mai sentito così con nessuna. Io sono stata più vaga e in un certo senso voglio mantenere la distanza. Per la prima volta nella mia vita ho paura di perderlo, di rimanere senza di lui, non so se ce la farei.
Questo fine anno lo passeremo insieme, vicini. Mi piace quando si ferma a dormire da me, grande e grosso com'è non lo sento nemmeno quando si muove nel letto. Ogni tanto allunga una mano e mi fa una carezza e io mi sento sciogliere. Se si accorge che sono sveglia facciamo l'amore, non importa che ora sia è troppa la voglia lui. Al mattino al risveglio tante coccole, a volte anche solo rimanere stretti e abbracciati, sentire il suo profumo le sue braccia stringermi.
Lo so che questo è amore, e anche con la A maiuscola, ma prima devo liberarmi definitivamente dell'ex marito e poi sarò libera di stare con lui.
Tra l'altro l'ex mi stà facendo impazzire con richieste assurde e senza senso, maledetto lui, io non sarò uno stinco di santo ma lui vive su un'altro pianeta.
Speriamo di risolvere tutto.

2008-11-18T05:26:00.000-08:00

Trasolco fatto, da questo fine settimana sono nella nuova casa, non ho ancora tutto sotto controllo mancano diverse cose ma il passo è stato fatto.
Domani vado dall'avvocato per la separazione.
Non vedo l'ora di avere la sua firma su quel pezzo di carta così sarà tutto finito.
Adesso finalmente sono tranquilla e rilassata, tante cose da sistemare e decidere ma forse con la fine del mese saranno tutte passate e potrò iniziare a godermi la mia nuova vita.
Vado avanti non pianifico ma aspetto di godermi finalmente il mio momento di felicità e tranquillità dopo anni di tristezza e solitudine.

2008-11-11T06:01:00.000-08:00

Oggi giornata storica, dire da segnare sul calendario più unica che rara, giornata di acquisto della nuova casa.
Non vedevo l'ora sono mesi che aspetto questo giorno, questa sera notaio e poi da domani si pennella a tutto spiano.
Una mano di pittura all'appartamento e poi si entra con i mobili nuovi.
Spero vivamente, incorciando tutto quello che è possibile incrociare, di fare trasloco sabato e di dormire già nella casa nuova sabato sera.
Non vedo l'ora, sono al settimo cielo, e il mio tesoro voleva festeggiare già questa sera, io e lui insieme nella casa nuova, direi di aspettare almeno di avere il letto.
Finito il trasolcamento si inziano le pratiche per la separazione, ma credo sia una cosa molto facile da chiudere, ormai abbiamo diviso già le nostre cose e il tutto è (spero non si sa mai) solo un proforma.
Ho detto tutto anche sul lavoro e spero che questo sia l'inizio di una nuova vita, anche se non sarà facile so che con lui sarà almeno divertente.
E' l'unica persona con cui posso essere me stessa senza problemi, senza l'obbligo di sembrare seria o professionale matura e non giocherellona, insomma mi trovo benissimo in sua compagnia.
Speriamo bene ma in ogni caso credo sia la scelta giusta.

2008-10-13T06:31:00.000-07:00

Siamo già ad ottobre, il tempo passa molto in fretta.
Aggiornamenti ce ne sono tanti, il primo più importante è che ho deciso di separarmi. Scelta dura e difficile, soprattutto da comunicare alla famiglia. Fatto e forse è andata anche meglio di quello che credevo. Ta me e lui va tutto benissimo, ho persino smesso con tutto il resto.
Adesso sono una traditrice monogama.
A volte mi chiedo se tornerò mai indietro cioè a tradire anche lui.
La certezza assoluta non esiste, ma so che sono arrivata a tradire perchè mi mancava qualcosa, sembra una scusa me è così, non era tradimento per amore, ma solo per il piacere e il gusto di sare con un'altra persona.
E adesso non voglio stare con nessun altro, voglio solo lui, ne sento la mancanza appena ci lasciamo.
A metà novembre inizio a sistemare al nuova casa, poco da fare piccoli lavori di muratura e poi mani di pittura. Credo che con la fine di novembre sarò nella nuova casa, pronta a passare giorni e notti in sua compagnia.
Speriamo bene

2008-06-05T07:42:00.000-07:00

Il tempo passa troppo veloce in queste settimane.
Dal 22 di aprile ne sono successe troppe di cose.
Iniziando dal 26 di aprile sono andata a sciare con un gruppo di amici, mi sono divertita tantissimo, veramente tanto, ma soprattutto ho conosciuto quello che è diventato il mio unico amore.
Ci siamo conosciuti, piaciuti. Poi dopo la giornata sugli sci lui è partito, è andato in vancanza. Tornando dalla vacanza e passando praticamente a casa mia mi ha chiesto di vederci, per fare due chiacchiere e mangiare un gelato. Lui spezzava il viaggio e intanto si faceva due chiacchiere.
Non credevo che l'amore potesse arrivare così di colpo e travolgerti così tanto.
Tra di noi c'era già intesa, molta intesa. Ci siamo visti al pomeriggio abbiamo fatto due passi insieme mangiato un gelato, chicchierato tanto.
Poi mi ha baciata, timido timido all'inizio. Quando parlando di fiume in piena che ti travolge sbagliano. E' addirittura peggio. Ma la sensazione più importante è stata una sola, mi sono sentita a casa. Io che sono irrequieta di carattere, sempre in movimento mi sono sentita al sicuro, nel posto che avevo cercato per tanto tempo. E' stata una sensazione bellissima da togliere il fiato.
La settimana successiva un'inferno sentivo la sua mancanza in un modo addirittura fisico, poi sabato ci siamo rivisti.
Per qualche legge universale le cose non devono mai essere semplici, nello stesso periodo a mia mamma hanno diagnosticato un tumore maligno.
Visite esami sofferenze varie, ma stranamente ero e sono tranquilla, il sapere che lui mi è vicino mi fa sentire più forte, quasi invincibile.
La sua dolcezza mi spiazza, non sono abituata a tutto questo amore. Mi riempie di piccole attenzioni, come le definisce lui, sciocchezze, ma che mi rendono talmente felice da non pensare ad altro.
Io l'ho definito fatto su misura per me.

2008-04-22T07:02:00.001-07:00

E' una vita che non scrivo.
Poco tempo e tanto lavoro mi hanno fatto rimanere indietro.
Ho corso la mia mezza maratona ed è stata una grande soddisfazione, veramente grande. Più di quello che potevo mai aver immaginato.
Tempo quello previsto stanchezza tanta all'arrivo.
Per il resto avanti con il n. 1 e avanti con il n.2 ma ho tagliato con il n.3 non ce la facevo più diceva di non pretendere nulla, ma in realtà voleva che rendessi conto a lui di ogni cosa che facevo e perchè non lo chiamavo.
Per adesso perido tranquillo. Vedo da un paio di settimane quello che si pù definire il n.4. Questa volta ho messo in chiaro subito le cose, se ne ho voglia si in alternativa non si fa nulla.
Sicuramente sarò pazza ma continuo a vederlo.
Ogni volta che lo vedo e sempre peggio, mi si stringe il cuore quando ci lasciamo, per un pò mi sento come persa senza di lui.
Spero che anche per lui sia lo stesso.
Maledizione, se per un pò non ci sentiamo o vediamo, mi sembra quasi di dimenticarlo ma se vedo un suo sms ripenso subito alle sue braccia che mi stringono forte, al suo profumo e non capisco più nulla.
L'altro giorno ero in coda in posta e vicino a me avevo una persona con lo stesso profumo, che nostalgia.
Adesso torno al lavoro, ultimamente non mi da tregua. Devo rallentare un pò.

2008-02-12T06:14:00.001-08:00

Sicuramente la mia vita è un casino. Per staccare sono andata a sciare un paio di giorni. Mi sono serviti per riflettere.
Devo tagliare con il n.3. Su questo non ho più dubbi. Ho rilettuto. Si è lamentato che lo trascuro, ma il tempo tra gli allenamenti e il lavoro è veramente poco. Mi ha detto che non pretende nulla da me, ma se mi rinfaccia di trascurarlo qualcosa pretenede.
Devo fare ordine nella mia vita.
Tagliare il n.3 è l'inizio. Poi tutto il resto con calma.
Domenica ultimo allenamento prima della gara, 20 km 10 in salita e 10 di ritorno in discesa.
Ma preferirei mollare tutto e tornare a sciare ancora.

2008-01-29T02:46:00.001-08:00

Domenica ho fatto la prima prova per la mezza maratona. Oggi sono ancora rotta.
Tutto il resto si trascina. Mi ha chiamato il n.01 per vederci e devo assolutamente risolvere la siutazione con il n.03.
Cavoli che casini.

2008-01-23T05:48:00.000-08:00

Sono salva.
Non so dire altro.
Non posso dire altro.
Mi sono venute oggi, ho dei dolori assurdi, mi gira la testa e mi fa male la schiena. Ma ben venga, non prendo nemmeno un'antidolorifico. Preferisco sopportare e ricordare questo momento.

2008-01-22T06:28:00.000-08:00

Maledizione ormai non ci sono più con la testa.
Sono in ritardo.
Non è molto sono solo due giorni ma bastano e avanzano per mettermi il terrore addosso.
Ho iniziato mercoledì a non stare molto bene. Forti mal di testa (ma questo è abbastanza normale) ma soprattutto una debolezza quasi cronica. Sono quasi svenuta in piscina. Sono andata in farmacia e ho iniziato a prendere dosi massiccie di sali minerali per recuperare. Fino ieri sembrava tutto risolto. Ieri ho ricominciato con i giramenti di testa. La stanchezza tale da non riuscire quasi ad alzarmi dal letto. Questa mattina non riuscivo neanche a tenere gli occhi aperti.
Adesso non mi sento molto bene. Mi gira la testa e ho anche una leggera nausea.
Sono sintomi (a parte la stanchezza) che ho tutti i santi mesi per cui sono abituata a conviverci.
Ma sono preoccupata. Molto preoccupata. Nessun dolorino di pancia nulla di nulla.
Ho parlato con il n. 2 quello con cui ho passato le notti in montagna.
Mi ha detto di stare tranquilla che lui è vicino a me in ogni caso.
Sono sicuro che dice la verità e che qualsiasi cosa succeda mi starà vicino, ironicamente mi ha chiesto come lo vogliamo chiamare.
Il mio problema è un'altro. Di chi è?
Stando al calendario il mio periodo fertile (sarebbe la prima volta che si può chiamare così) era dal 7 al 14 gennaio.
L'8 di gennaio ho visto il n.3.
Dall'10 al 12 il n.2.
Il 14 il mio tesoro.
Mentre inghiotto la saliva a vuoto con la speranza che mi passi la nausea rifletto.
Non è il primo ritardo che ho, anche se ultimamente anticipavano sempre di qualche giorno.
Ho avuto anche ritardi di diversi giorni e settimane.
Ma è questa stanchezza così improvvisa e pesante che mi fa preoccupare. E' un sintomo nuovo, mai avuto fino ad ora.
Mi stò maledendo per i casini in cui mi sono messa da sola. Maledizione. Lo so che a scherzare con il fuoco prima o poi ci si brucia.
Mio marito è come è stato definito dal medico "un vero stallone da riproduzione" vista la quantità di spermatozoi e nonostante questo e rapporti non protetti e mirati per almeno 5 anni non sono mai rimasta incinta. Mai tanto da dover fare 5 inseminazioni artificiali e 2 fecondazioni in vitro senza risultato.
Vuoi proprio che sia stata così sfigata.

2008-01-15T08:46:00.000-08:00

Ieri sera ci siamo visti.
Mi sento ancora stordita adesso per l'intensità e la passione. Mi ha chiesto di andare da lui questo fine settimana. Vorrei poter partire subito ma non posso.
Vorrei che ogni giorno fosse così, molto stancante ma sicuramente molto soddisfacente.
Mi piace troppo questo è il mio problema.

2008-01-14T01:06:00.000-08:00

Sono appena tornata da un fine settimana sulla neve. Tre giorni molto divertenti ma veramente distruttivi per il mio fisico.
Il periodo di Natale non è stato dei più felici. Mi sono pure ammalata. L'ultimo dell'anno è stato da un lato molto bello, da un lato un orrore.
Bello perchè mi sono trovata al pomeriggio con l'amico del caffè e siamo andati a fare una rilassante passeggiata. Un'orrore perchè la serata dell'ultimo dell'anno è stata orrenda. Mai passata una serata così. Mal di testa, cibo orrendo uno schifo totale.
Questo fine settimana mi sono rilassata veramente. Sono andata via con il numero 2 e abbiamo passato tre notti di sesso veramente eccezzionale.
Sarei rimasta lì.
Purtroppo sono dovuta tornare alla realtà.
Forse oggi mi vedo con lui, mi ha chiamato mentre ero via e mi ha detto che è in zona oggi. Sono praticamente a pezzi ma ho una voglia pazza di vederlo.
Vediamo se oggi mi chiama.

2007-12-27T02:40:00.000-08:00

Sabato pomeriggio mi sono vista con l'amico per un caffè, ha voluto sapere se vivo sole e io gli ho detto di no, sono stata vaga e me ne pento.
Natale e S.Stefano uno schifo. Veramente uno schifo. Il marito voleva farmi un regalo e io gli ho detto categoricamente di no. Non voglio nessun regalo da lui non mi interessa.
Oggi mi sono sentita con lui, mi ha detto che vuole farsi la strada andata e ritorno solo per vedermi un paio d'ore, non so se sono più matta io a dirgli di si o se lo è lui a farlo.
Mi manca da impazzire, mi sogno il suo profumo, le sue mani, sarà una tortura.

2007-12-21T06:15:00.001-08:00

E' da ieri che rifletto.
Sono uscita mercoledì sera con un amico, solo amico, nulla di più. Siamo andati a mangiare una pizza e poi a bere qualcosa insieme.
E' stata una bella serata, rilassante e divertente. Ho iniziato ha riflettere, se non ho capito male, io a questo ragazzo piaccio o in ogni caso si sente attratto da me. Nonstante sia più giovane di me e io ho ripetuto più volte che sono più grande di lui.
Da ieri mi trovo a riflettere. Lui non sa che sono sposata, sono stata vaga sull'argomento, ho cercato di fargli capire che siamo solo amici, ma mi trovo a riflettere su di lui. Sa che ho un'uomo, questo lo sa, ma mi è rimasta una strana sensazione addosso.
Forse senso di colpa nei suoi confronti. Non vorrei illuderlo (e giuro che non l'ho fatto in nessun modo).
La sera quando ci siamo salutati, ho intravisto qualcosa nei suoi occhi, non sono riuscita a capire che cosa, ma sono convinta che volesse dirmi qualcosa.
Vediamo se mi passa.
Ieri sera ho visto il n.3 sembra si stia assestanto la siutazione. Ma vediamo come vanno le cose.

2007-12-17T00:28:00.000-08:00

Ci siamo sentiti sabato x telefono.
Mi manca sempre di più, spero che anche per lui sia la stessa cosa.
Mi ha detto che vuole venirmi a trovare una sera. Per me va bene ma non vorrei farlo tornare a casa la sera stanco, sono 200 km di distanza e ci tengo alla sua salute fisica.
Mi sembra una follia vedersi anche solo per qualche ora.
Sarebbe il più bel regalo di natale poter passare tra le sue braccia almeno qualche ora.
Rimango dell'idea che ogni volta che lo vedo è farsi del male, ma mi piace troppo stare con lui.
Mi manca tanto anche se l'ho visto da qualche settimana. Ogni volta che lo vedo penso a lui come il mio uomo ideale. Ne abbiamo parlato un giorno, quando si dice: "se ti avessi incontrato 10 anni fa ..." e lui mi ha detto simpaticamente che non gli sarei piaciuto visto che era più grasso e fumava.
Secondo me mi sarebbe piaciuto lo stesso.

2007-12-12T07:27:00.001-08:00

Tornata da un fine settimana infernale.
Ne porto ancora la stanchezza addosso. Oltre al raffreddore e la tosse.
Ieri il n.3 ha voluto vedermi per parlare, forse avrei dovuto essere diretta con lui e dirgli che è meglio chiudere, ma vista la sua situazione non me la sono sentita, visto che in fondo anche a me va bene sentirci ogni tanto.
Per quanto rigurda il fine settimana da triangolo è stata veramente dura.
A letto presto per fare il turno con il primo, 1/2 ora di pausa e via con il secondo per il resto della notte. In pratica tutto il giorno sugli sci e tutta la notte a fare sesso. Sono tornata distrutta.
La buona notizia è che non se ne accorto nessuno. Una vera fatica.

2007-12-02T23:41:00.000-08:00

Sabato sono andata a trovarlo.
E' stupendo, non solo fisicamente (decisamente il voto al suo fisico va dal 9 in su) ma ogni volta che sono con lui apprezzo ogni volta di più la sua testa.
E' un mix che mi fa impazzire. Poi quando mi ha abbracciata e mi ha detto "mi sei mancata" mi sono sentita sciogliere.
L'ho trovato un pò stanco, ha comfermato che lavora molto in questo periodo.
Dopo aver fatto l'amore mi ha coccolato con le sue mani forte e calde, me le sento ancora che mi accarezzano la schiena, le spalle.
Sono arrivata a casa e mi sentivo avvolta dal profumo della sua pelle.
Mi accorgo che comincio a perdere colpi sul lavoro, non ci sono con la testa. Devo concentrarmi di più ma non riesco è un periodo difficile e complicato.
Ieri il marito mi ha detto che come regalo di natale (visto che in 7 anni non mi ha mai regalato nulla ne a Natale e per il compleanno) mi regala gli sci. Io ho detto no grazie, immaginavo il suo secondo fine, io ti faccio un regalo e tu mi ringrazi con il sesso. E infatti al pomeriggio ha provato e io ho detto no. Non l'ho più visto, è uscito ed è tornato quano io ero già a dormire.
E' facile capire perchè sul lavoro faccio fatica a concentrarmi.
Fortunatamente parto giovedì, ma visto l'affollamento di amanti un fine settimana difficile.
Ma sempre meglio che rimanere a casa.
Vedremo come andrà.

2007-11-27T23:45:00.000-08:00

E' una vita che non scrivo.
Il dolore al ginocchio mi fa impazzire, ma finalmente si è capito il problema. Stò facendo la terapia speriamo che funzioni.
La settimana prossima finalmente torno sugli sci. Comprati nuovi e anche nuovi sono gli scarponi, non vedo l'ora di godermeli per 3 giorni.
Il problema dell'anno scorso si è riproposto.
Due amanti contemporaneamente durante lo stesso fine settimana.
Uno ha addirittura preso una stanza singola solo per non avere problemi a vedermi.
Non so come fare, sicuramente tutti e due non ce la faccio, non so come gestirli.
Sabato se riesco ad organizzare lo vado a trovare. Non vedo l'ora è praticamente un mese che non lo vedo. Lo sogno solo la notte, e sono sogni bellissimi. Mi manca tanto, desidero abbracciarlo e sentire le sue braccia che mi stringono. Lo desidero talmente tanto che mi si stringe il cuore. Ho paura che vederlo anche se per un giorno intero poi mi faccia sentire peggio.
Siamo d'accordo di andare via un fine settimana a febbraio.
Alla sola idea ipazzisco di felicità, mi sembra impossibile.
Mi manca da morire.

2007-11-12T04:23:00.000-08:00

Questa volta mi sono ammalata sul serio. Solo oggi sono riuscita a tornare al lavoro. Non ero in grado di stare in piedi fino a sabato.
Che brutta settimana.
In compenso ho apprezzato il piacere della solitudine. Devo dire che ha i suoi lati positivi.
Per fortuna mancano solo tre settimane e poi parto per la neve (sempre che venga). Non vedo l'ora.

2007-11-06T06:57:00.000-08:00

Sono ammalata. Sono ammalata con febbre, sinusite, tosse, otite, e sono in ufficio al lavoro.
Questa mattina sono andata al pronto soccorso, non ne potevo più del mal di orecchio e mi hanno riempita di antibiotici.
Venerdì sera dovevo uscire con lui. Visto che era stanco morto ho preferito farlo andare a casa sano e salvo e vederlo un'altra volta.
Per consolarmi sono andata a correre 10 km in 65 minuti. Non male. In compenso ho spedito il marito fuori con gli amici (non vuole mai uscire) e sono andata a sentire (sabato) per un'appartamento vicino a dove abito adesso. Aspetto una risposta.
Domenica con il marito abbiamo ridiscusso della situazione, civilmente e con calma. Ho ribatito la mia intenzione di comprare casa ed eventualmente di andarci ad abitare.
Gli ho detto chiaro e tondo che o cambia e diventa un'uomo di carattere o tanto vale lasciare perdere.
Vedremo mi ha contestato di respingere ogni suo approcio. E' vero, ma non mi va di essere "lisciata". Ha sempre risolto tutto così e secondo me essere fredda e scostante deve fargli capire che deve cambiare rotta totalmente.
Aspettiamo e vediamo come va a finire.

2007-10-25T23:32:00.001-07:00

Ne è passato di tempo dall’ultima volta. Fortunatamente la fivet è andata male.
Mi hanno chiamato dall’ospedale sabato scorso dicendo che non si è fecondato nulla. Ho tirato un sospiro di sollievo.
Purtroppo sono stata veramente male con l’anestesia. E il marito mentre ero in ospedale bollita per l’anestesia andava a spasso (visto che dormivo) o ascoltava ridendo la radio con le cuffiette.
Ieri sera mi sono vista con lui.
Scherzando mi ha raccontato come vorrebbe che fosse la giornata se vivessimo insieme.
Volevo dirgli che voglio lasciare il marito, volevo con tutta l’anima ma ho deciso che è meglio aspettare. Ho paura che pensi che lo faccio per lui (in parte vero in parte no). Lui mi ha dato l’imput a farlo. Mi ha fatto capire che è inutile stare con una persona se non ti interessa più e che lasciandola forse posso vivere meglio e darmi la possibilità di trovare un’altra persona.
Non è facile. Soprattutto dirlo ai mie genitori. L’ho presa larga dicendo che voglio comprare un appartamento. Una volta acquistato vedrò di andarci ad abitare dentro.
Devo avere pazienza, ma cercare di accelerare le cose.
Quando ero sotto anestesia (come gli ho raccontato) ho sognato di essere sdraiata sotto una palma al sole, al caldo io e lui. Abbracciati sulla sabbia con il mare vicino.
Poi mi hanno svegliata.
Vorrei non svegliarmi mai. Gli ho parlato di andare via un paio di giorni insieme, non si è tirato indietro. Non vedo l’ora.
Mi accorgo che per lui non me ne frega nulla, rischio troppo e finirò per farmi scoprire ma non mi interessa molto.

2007-10-08T01:34:00.001-07:00

Ultimamente sono un po’ presa tra lavoro e tutto il resto.
Giovedì ho finalmente chiarito con il n.03, sembra tutto a posto ha capito la situazione.
Fine settimana a due facce, sabato stupendo, domenica orrenda.
Sabato sono partita con la mia macchina e sono andata da lui.
Eravamo d’accordo di vederci tutto il giorno. E’ stata una giornata stupenda. Non sarei voluta tornare a casa. E’ strano trovare una persona con cui ti trovi così bene, ci troviamo a volte a pensare le stesse identiche cose, gli stessi commenti, le stesse opinioni. Per il resto meglio non parlare, sembra sapere già quello che preferisco.
Ho la strana sensazione che si trattenga, che in qualche modo quando è con non si lasci andare. Sospetto che uno dei motivi sia il fatto che io sia sposata. Sa benissimo che la situazione con il marito non è rosea. Non me l’ha mai detto, ma secondo me, non sa come regolarsi.
Un secondo motivo immagino sia la distanza. Quasi duecento chilometri non sono uno scherzo.
Ho provato ad immaginare una situazione. Io separata come mi sarei regolata. Poco diversamente da come ho fatto. Forse sarei rimasta due giorni, ma non di più in ogni caso devo tornare per lavorare.
Non so come comportarmi. Lui mi piace molto. Mi attira, mi fa stare bene. Cerco di conoscerlo meglio, e più lo conosco e più mi piace. Siamo molto simili.
Non ho avuto il coraggio di chiedergli di andare via a novembre insieme, lui in compenso mi ha parlato di andare a sciare insieme un paio di giorni (e come ha detto, di notte non dormiremmo molto).
Mi ha raccontato di lui, del suo lavoro di tante piccole cose che non mi aveva mai detto, mi ha invitato a casa sua.
Lo ha fatto di sua iniziativa.
Aspetto per vedere come va ma mi manca tanto.

2007-10-03T01:09:00.000-07:00

Ho iniziato la terapia. Molto stressante. Già farsi delle iniezioni nella pancia non è il massimo (visto poi che io praticamente non ho pancia ho sempre il terrore di bucare qualcosa). Se dopo le iniezioni ti gira la testa e diventi nevrotica non è proprio il massimo. Il mio medico mi ha consigliato di stare a casa per non stressarmi troppo. Lo stress ultimamente non viene dal lavoro ma da casa.
Venerdì ho tolto la fede e l'anello di fidanzamento. Effettivamente mi va molto largo (visti i 13 kg in meno) e ho paura di perderlo ma non voglio neanche portarla più.
Il marito non se ne è accorto. Due giorni dopo un'amica ha notato e chiesto spiegazioni e lui è andato su tutte le furie.
Non riesco a capire, negli ultimi anni sono diventata sempre più fredda e scostante con lui, mi irrita molto e non perdo occasione per farglielo notare, lui da parte sua diventa sempre più coccolone, e a me la cosa irrita due volte.
Mi irrita perchè ho sempre voluto da lui queste attenzioni e adesso che le ho non me ne frega nulla, e mi irrita perchè non sopporto che mi stia così vicino, ho la mia indipendenza e non tollero qualcuno che vuole impormi qualcosa di indesiderato.
Vediamo come andrà.

2007-09-28T02:40:00.000-07:00

Ho voluto mettermi alla prova. Sembra una cosa stupida ma ho voluto provare. Mi ha chiamato il n.01 per vederci un pomeriggio. Nella mia personale classifica come gradimento si trovava al primo posto.
Ci siamo incontrati, sempre bravissimo nelle sue prestazioni, ma questa volta non è stato così spettacolare.
Il ricordo è tornato a martedì. Quella è stata un'altra cosa.

2007-09-26T02:48:00.001-07:00

Ieri sera ci siamo visti. Prima una pizza e poi siamo andati a fare l’amore.
Non ho parole. Non mi credo di aver mai fatto l'amore con un tale trasporto e passione. Non ho praticamente dormito questa notte, ho il viso tirato e un sonno pazzesco.
E’ incredibile trovarsi così bene con una persona. Non sarei voluta tornare a casa.
Quando mi ha detto che vorrebbe passare sempre tutta la notte con me mi sono sentita persa. Mi ha chiesto quando potremo passare tutta una notte insieme. Volevo digli che a novembre ho in progetto due giorni sul lago di Garda da fare sola soletta (per rilassarmi dopo lo stress della terapia) e invitarlo ma non me la sono sentita.
Non credo sia possibile essere così totalmente persa di lui.
Maledizione.

2007-09-18T05:33:00.000-07:00

Ieri sera ci siamo visti.
Niente sesso ancora. Solo tanti baci e carezze. Mi manda giù di testa la situazione, gli strapperei letterealmente i vestiti. Ma mi sono ripromessa di non forzare la situazione e mi adatto.
Dopo mentre ci scambiavamo un pò di coccole abbiamo parlato. Ha voluto sapere di mio marito, del fatto che non possa avere figli. Io non ho chiesto nulla, morivo dalla voglia di sapere per quale motivo si era separato (anche se in realtà lui me l'ha già fatto intendere), e tante piccole cose della sua vita.
Le sue domande mi hanno fatto pensare. Che provi per me qualcosa di più che attrazione fisica?
Ieri sera lo guardavo e lo trovavo bello, ma dal viso stanco, è la prima volta che gli vedo i lineamente tirati e stanchi. E io che l'ho mandato a casa anche tardi.
Per il resto tutto tranquillo tranne che con il marito. Ormai con lui lo spirito di sopportazione è arrivato al limite.
Mi chiedo ogni giorno se ne valga la pena di fare la fecondazione ad ottobre.
In questi giorni a volte ho la sensazione di vivere due vite separate. Devo deciedere quale delle due voglio vivere. E' presto lo so, ma ho la sensazione che più per poter stare in piena libertà con un'uomo devo scegliere per me stessa.
Devo avere pazienza (cosa assolutamente fuori dal mio carattere) ed aspettare gli eventi. Spero di farcela.

2007-09-17T05:05:00.000-07:00

Domenica giretto in moto. Mentre me ne stavo seduta dietro riflettevo sulla situazione.
Ero giunta alla conclusione che dovevo stare molto attenta, non lasciarmi andare.
Dopo oggi sono già pronta a mandare al diavolo il marito. Visti i problemi di qualche settimana fa a casa (rotture varie) ho preso in mano la situazione e sembrava tutto a posto. Sabato mi hanno detto che avevano spostato tutto e che potevo chiamare gli operai. Questa mattina chiamo e mi sento dire che mio suocero ha chiamato per parlare con gli operai facendo solo confusione visto che non sapeva con chi doveva parlare. Se l'avevo sotto mano non so cosa averi fatto. Ma perchè diavolo se un lavoro lo stò facendo io si deve intromettere lui non sapendo nulla degli accordi presi.
Suo figlio uguale a lui non avrà obbiettato nulla.
Se le merita tutte le corna che ha, ieri mi ero quasi convinta che non le meritasse, ma adesso ho già cambiato idea.
Sembra una cosa da poco a dirla così, ma è il principio che è sbagliato.
Vedremo questa sera quando torno a casa.

2007-09-14T07:00:00.000-07:00

Non me l'aspettavo, ieri sera mi ha telefonato, solo per sentire come stavo, siamo stati al telefono quasi mezz'ora, a raccontarci la giornata, nulla di particolare.
Con il n.03 ieri sera discussione, ha detto che la settimana scorsa l'ho ignorato e che se non avevo voglia di parlare con lui bastava dirlo. Io l'ho ignorato volutamente, la botta di scoprirmi innamorata di un'altro, la questione di Milano da risolvere mi hanno tenuto impegnata la mente, ho scartato tutto il resto.
Mi sono scusata.
Non so perchè ma ho la voglia di lasciare tutto, casa, amici, famiglia e trasferirmi vicino a lui, solo per vederlo più spesso, una volta ogni tanto non mi basta più, non mi bastano le telefonate, vorrei accarezzarlo.
Poi prevale la ragione. Faccio sempre così quando mi innamoro, tendo a dare tutto ad un uomo, sbagliando. L'ho già fatto una volta, non paga, e tendo a ricascarci ancora. Questa volta devo pensare solo a me stessa per preservare un minimo di equilibrio.
Arriva un nuovo fine settimana, spero passi alla svelta e venga la prossima settimana per poterlo ancora vedere.

2007-09-13T04:45:00.000-07:00

Ieri sera ci siamo visti. Solo per poco. Siamo rimasti in macchina per quasi un'ora, mi sembra di essere una ragazzina, desiderosa di toccare, baciare, assaporare il più possibile dell'uomo amato.
Dopo poco tutto era già appannato, questa volta abbiamo parlato poco, baciato tanto. Avrei voluto fare l'amore con lui, non volevo altro. Maledetto bracciolo della macchina che mi ha impedito di saltargli addosso.
A questo punto la parte non razionale di me è uscita. Una volta lasciati mi sono segnata il numero di targa della macchina, so come si chiama, so dove abita, so dove lavora, ma non sapevo il cognome. Questa mattina ho controllato al pra e ora lo so. Mannaggia mi sento in colpa. E' come spiare qualcuno.
Vorrei non averlo fatto, ma continuo a guardare quel foglio. Devo aver perso totalmente al testa e potrei quasi scommetterci lui non è nelle mie stesse condizioni.
Non ci ero mai passata, non ho mai desiderato tanto una persona che non posso avere.
Questa sera devo vedere il n.03 non servirà a molto ma ho promesso di vederlo.

2007-09-12T05:40:00.000-07:00

Ieri sera mi ha chiamato per scusarsi del mancato appuntamento, e per sapere come era andato il mio appuntamento.
Questa mattina ho parlato con il n.03. Mi sono scusata per averlo trascurato nelle ultime settimane, continuava a mandarmi sms chiedendo cosa aveva fatto, se ero arrabbiata con lui o se avevo qualche problema.
Mi ha detto che se c'è qualcosa che non va devo parlare. E cosa dovevo dire, non so nemmeno io quello che voglio. Scoprire di colpo che ti sei innamorata di una persona, gestire la problematica di Milano, va bene essere efficenti ma le mie emozioni nell'ultima settimana hanno fatto un paio di salti mortali all'indietro.
Pure il marito (che non si accorge mai di nulla) mi ha chiesto se mi ero stufata di lui (non ho proferito parola per alcuni giorni in casa). Io gli ho risposto di si, che sono stufa di tutto e di tutti, di lui, del lavoro, della mia famiglia.
Mi sento come una tredicenne che aspetta che il suo amore lo chiami, gli mandi un sms solo per dirgli qualcosa di carino.
A 34 anni non ci si può ridurre così.

2007-09-11T04:58:00.000-07:00

Sono appena tornata da Milano. Contrariamente a quello che pensavo mi hanno anticipato la terapia al mese di ottobre. Mi sono trovata spiazzata. Tutti i miei piani vanno a monte. Devo ricalcolare tutto. Ma in compenso dopo questa volta ho deciso di dire basta. Tassativamente e assolutamente. Non ne ho voglia. Possono dirmi tutto quello che vogliono ma io non me la sento più.
Sono stanca di vivere una vita aspettando di sapere come può andare a finire. Si vive anche senza figli.
Mi ha risposto con un sms ieri, sono arrossita leggendolo, oggi dovevamo vederci a Milano ma lui è arrivato tardi e non c'era più tempo.
Ho rinunciato a vedere il n.01, il mio preferito, che significhi qualcosa. In compenso averi dato tutto per poter passare un pomeriggio con lui.
Ho dei seri problemi a manterere il mio equilibrio.

2007-09-10T06:42:00.001-07:00

Fine settimana di tormenti e sospiri. Penso di aver fatto una grande loccata. Sabato pomeriggio in preda a pensieri di ogni genere ho mandato un sms molto sdolcinato.
Contrariamente al solito non mi ha risposto, forse ho esagerato un pò.
Domani pomeriggio in ogni caso doveri vedere il n.01 salvo intoppi da parte mia.
Vediamo, ho deciso di non forzare la situazione (visto il risultato del mio sms) e di aspettare una sua mossa, spero di farcela.

Un ps. particolare per Matteo. Mi ricordo benissimo di te, la tua dolcezza, il tuo slancio. Ti mando un grandissimo bacio.

2007-09-07T08:39:00.000-07:00

Maledizione. Forsa aveva ragione Matteo, che all'amore non si può chiudere la porta.
Circa un'anno fa ho conosciuto un'uomo, ci siamo trovati simpatici, abbiamo diverse cose un comune, soprattutto nel modo di vedere la vita. Lui è separato da circa un'anno e mezzo. Abita lontano da me circa 200 km per cui ci si sente spesso e ci si vede poco. Ci siamo rivisti l'altro giorno e ci siamo baciati.
Nulla di più. Solo un bacio lungo e profondo. Mi sono sentita mancare la terra da sotto i piedi. Stranissima sensazione. Non mi era mai capitato. Ha cominciato a girmarmi la testa, non volevo più staccarmi. Finito il bacio siamo rimasti abbracciati e dopo avermi sussurrato a fior di labbra "sei bella" ci siamo ribaciati.
Ho pensato e ripensato al fatto. Sicuramente lui mi piace molto. Veramente tanto. Però e questo è il problema ho paura che mi stia prendendo in giro. Allora ho capito, solo il preoccuparmi della cosa significa che lui mi piace, che mi sono innamorata (forse solo infatuata) di lui.
Lui è più grande di me di poco più di dieci anni, per me non è un problema, ma il tarlo del dubbio della presa in giro rimane. Forse fa tutto il carino solo per portami a letto e poi chi si è visto si è visto.
Quello che ho passato mi ha portato a dubitare parecchio degli uomini.
Degli altri tre non mi sono mai posta il problema in fondo tra di noi c'è un tacito accordo e li uso anch'io per la stesso motivo.
Non ci voleva. Sono terrorizzata di rimanere scottata da questa storia.

2007-09-05T07:36:00.000-07:00

Devo farmi i complimenti, lunedì ho fatto la mia migliore prestazione podistica in solitaria: in 50 minuti 8 kilometri.
La migliore in assoluto rimane quella fatta in vacanza, ma fatta in compagnia di mio marito, pari a 9 kilometri in 50 minuti.
Sono molto soddisfatta di me stessa.
Visto che sono appena rientrata stò già organizzando le prossime vacanze. Ottimo stimolo per lavorare meglio.
Spero di riuscire a fare un paio di giorni di relax a novembre in beauty farm, dicembre tre giorni sulla neve, gennaio altri tre giorni sulla neve e una settimana alle maldive, febbraio spero di fare ancora un fine settimana sulla neve per poi concludere la stagione invernale con un altro fine settimana a marzo sempre sulla neve.
Quando ne parlo posso sembrare ricchissima, in realtà sono rietrata da due settimane di vacanza al mare (spesa circa 2000 euro in due), x la settimana alle maldive è preventivata circa la stessa cifra, e per i fine settimana sulla neve andando via con il mio sci club me la cavo con una spesa veramente minima (circa 250 euro per 3 giorni).
Non mi concedo molti vizi durante tutto l'anno, preferisco spendere in viaggi che in cene o altre cose.
Per il resto oggi mi ha chiamato il n.01 voleva sapere come era andato il rientro e avvertirmi che adesso è preso dal lavoro e non ha molto tempo x me.
Io ho disdetto ieri l'appuntamento con il n.3 non ne avevo molta voglia, doveri vederlo oggi ma credo che andrò a correre.
Domani dentista e venerdì corsa.
Mi piace riprendere il mio solito ritmo, fino a quando non esploderò.
La settimana prossima devo andare a Milano, stò pensando di mandarli al diavolo, non ne ho proprio voglia di avere un figlio.
La mia paura è quella di pentirmene tra qualche anno.
Per regalo di natale al marito ho pensato di portarlo a vedere la registrazione di Zelig a Milano.
Credo sia un regalo che apprezzerà molto.
Io riceverò sempre il solito regalo (nulla assoluto).
Basta adesso si torna a lavorare.

2007-09-03T06:02:00.000-07:00

Sono tornata al lavoro oggi.
Bella sensazione, stranamente mi mancava, sono sicuramente drogata dal lavoro. Mi annoiavo a stare a casa con poco o nulla da fare.
Le vacanze sono andate bene, e il sabato sul traghetto con il n.01 è stato veramente di fuoco. Il marito alle 21.00 era già a letto a dormire, sono rientrata dopo l'una di notte e non ha fatto una piega.
Non vedo l'ora di riprendere il mio ritmo di lavoro, mi preoccupa solo la possibilità del ritorno dell'emicrania.
Oggi rientro a pieno ritmo in attesa dell'11 settembre giorno dell'appuntamento all'ospedale di Milano per discutere della seconda fecondazione in vitro.
Sicuramente ci sarà da litigare.
Per quanto rigurarda sia il n.02 che il n.03 li ho rivisti la settimana scorsa dopo il rientro ed è stata una sensazione strana ma piacevole. Aspettiamo che si faccia sentire il n.01 visto che lui è rientrato oggi dalle vacanze.
Sono proprio felice di essere ritornata.

2007-08-10T04:27:00.000-07:00

Per oggi basta me ne vado a casa.
Stranamente mi ha chiamato il n.1, mi ha detto (e devo crederci dopo aver sentito la voce) che si è ammalato.
E' molto dispiaciuto per il salto della serata, ma il motivo principale (secondo me) è che per motivi cosmici domani sera ci troviamo tutti e due sullo stesso traghetto per la sardegna.
Mi aveva detto che partiva venerdì sera e io ero tranquilla. Oggi ha guardato i biglietti e secondo me si è spaventato.
Domani ci metteremo d'accordo sul da farsi.
Spero siano due settimane di relax. Ne ho un'assoluto bisogno.

2007-08-09T06:38:00.000-07:00

Ho riletto buona parte dei miei post. Mamma mia che peso. Va be che serve soprattutto per sfogarmi e raccontare come mi vanno le cose, ma sono veramente pesante, sempre a lamentarmi.
Le ultime settimane dal punto di vista fisico non sono state sicuramente molto belle (anche ieri non sono stata bene) ma forse lamentarsi così tanto non serve.
Sono a -1 domani è l'ultimo giorno e ho deciso di spezzarlo e di fare solo 1/2 giornata.
Il n.1 doveva chiamarmi per uscire una sera, non l'ha fatto, peggio per lui. Io di sicuro non lo chiamo, mi ero posta il problema, ma ne ho da fare anche senza vederlo. Se mi vorrà vedere mi chiamerà anche se ho il sospetto che ne abbia un'altra tra le mani, indeciso se castigarla visto che non è sposata e teme di trovarsela attaccata come un polipo. Ha ribadito che con me si trova bene visto che da sposata non ho particolari pretese verso di lui. Lui non lo sa ma io non mi sognerei mai di innamorarmi di lui. Non abbiamo dei caratteri molto compatibili e non mi interessa, quanto al resto è veramente molto molto bravo, e mi interessa solo quello.
Se ne ha un'altra pazienza, o fa come me e ne gestisce più di una o non mi chiama più.
Vedremo.

2007-08-08T06:40:00.000-07:00

E' passata quasi una settimana dall'ultima volta, nulla di nuovo da raccondate. Fine settimana inizato con un sabato di fuoco (esattamente come avevo previsto) e poi seguito da una domenica di relax (giro in moto e un pò di abbronzatura).
Il lavoro mi stà uccidendo, per fortuna che venerdì è finita e per 3 settimane stò lontano dall'ufficio (a parte i problemi che dovrò risolvere al telefono).
Domenica mattina sono dovuta andare a correre, perseguiata dall'emicrania mi sono fatta un'oretta di corsa, molto terapeutico.
Per la mia emicrania che nelle ultime settimane mi stà facendo impazzire ho deciso di posticipare tutto a dopo le ferie, vediamo se è proprio lo stress che la provoca. In ogni caso a settembre devo andare a Milano e sentiamo cosa mi consigliano.
La ragazza assunta l'anno scorso mi ha comunicato che tra qualche mese si sposa. Lo ha detto con gli occhi che le brillavano. Io al suo posto non mi sposerei più, ma forse per dirlo bisogna prima passarci.
Ieri sera mi sono vista con il n.3 e dopo il tutto mi ha chiesto se sono sicura di partire per due settimane, gli ho risposto di si, che ho bisogno di staccare da tutto e rilassarmi. Mi fa domande stane difficili da interpretare.
In ogni caso si avvicina la partenza e aumenta lo stress, mi sento dire: "hai preparato le valige?", "hai stampato l'itinerario per il viaggio?" (in moto è dura poter usare il navigatore visto che non ho il supporto x moto), "hai comprato tutte le medicine?", "hai preparato i biglietti?".
Ma la vacanza non si fa in due? Allora perchè devo fare tutto io?.

2007-08-03T06:02:00.001-07:00

A volte mi chiedo che cosa accadrebbe se qualcuno leggesse questo blog e mi riconosce.
Possibilità molto remota ma non impossibile.
Forse inconsciamente un lato di me vuole farsi scoprire.
Riflettevo in questi giorni su una frase che ho sentito: “Che cosa c’è di peggio di una moglie che tradisce?” naturalmente detta da un uomo.
Io risponderei un marito che trascura la propria moglie, nella convinzione che una volta sposata la donna sia solo sua e possa fare liberamente quello che vuole.
L’ipocrisia è quando si conosce qualcuno si mette in luce la propria parte migliore, ci si mostra belli dentro e fuori. Poi arrivati al dunque tutta una bolla di sapone.
Il mio giudizio sarà falsato dalla mia esperienza, ma a me non piace mostrarmi bella. Se una persona vuole avere a che fare con me deve accettare il peggio di me il meglio si può scoprire in un secondo tempo.
Basta filosofia, oggi ne ho sprecata anche troppa. Forse colpa delle ottime pastiglie per l’emicrania date dal medico. Completamente sparita, sensazione di nuvoletta, il massimo.
Affronto questo fine settimana piena energia. Il n.1 è meglio che si prepari (se ci vediamo) ad un pomeriggio infuocato.

2007-08-02T03:52:00.000-07:00

Ieri appena dopo aver scritto il post è suonato il cellulare. Era il n.1. Sembra fatto per sabato pomeriggio. Non ci credo fino a quando non saremo insieme.
Nulla di nuovo sul fronte emicrania, ieri il medico mi ha prescritto dei farmaci più forti visto che non riesco proprio a farla passare con nulla, oggi ho addirittura la nausea.
Questa mattina mi sono pesata, non sono molto in forma in questo periodo, non mangio causa mal di tesa, ma non faccio neanche nessuna attività fisica.
Strano ma vero sono a 63,2kg. Incredibile. Quanto mi avevano gonfiato le cure ormonali. L’unica nota stonata della situazione è che il seno è praticamente sparito (mai stata Carmen Russo). Ora sono ad una seconda scarsa, ma nel frattempo è sparita la ciccia sul tronco (l’ultima maglietta comprata era una 42) ma è rimasta quasi immutata dai fianchi a scendere.
La vera pera.
Oggi provo le nuove pastiglie vediamo come va.

2007-08-01T05:43:00.001-07:00

Ieri finalemente sono riuscita ad andare a correre. Ne ha goduto molto il mio mal di testa, che inizia solo ora (dopo l’ennesimo problema da affrontare) inizia a pulsare.
Oggi è una settimana che non vedo nessuno dei tre, assoluta astinenza da tutti (marito incluso). Mi sento molto strana, non mi era mai capitata una pausa così lunga.
Questa sera comunque mi rifaccio, vedo il n.3 dopo il lavoro. Il n.1 aveva detto che dopo la partenza della mogli si sarebbe fatto sentire. Fino a questo momento nulla su quel fronte, a me interessa sapere solamente se sabato posso prendere altri impegni o è meglio tenermi libera. Domani gli manderò un sms di promemoria.
Ieri mi sono sentita con un ragazzo con cui parlo quasi quotidianamente per lavoro, è un ragazzo molto timido, mi ha dato la sensazione che volesse dirmi qualcosa ma che o si vergognava o era impedito per la presenza di qualcuno.
Dovrei sentirlo domani chiederò spiegazioni.

2007-07-31T05:11:00.001-07:00

In questi giorni non sono riuscita a scrivere nulla. Maledetta emicrania che in pratica mi blocca tutte le funzioni cerebrali (escluse quelle necessarie per la sopravvivenza).
Nulla da raccontare visto che ho passato un fine settimana sdraiata al buio e al silenzio sperando che il dolore sparisse.
Poi ascoltando la radio hanno ritrasmesso uno stralcio di una vecchia puntata di Platinissima sull’infertilità e mi sono ricordata di una mail mandata per sfogarmi. Non ho sentito la trasmissioni visto che ero in ospedale. Per curiosità ho controllato cosa era stato scritto sul post e ho visto la mia mail. Mi sono messa a piangere. Ho ripensato ad un sacco di cose, ad anni di sofferenza senza nessun appoggio, e una cosa che ho notato in tutta la mail (scritta di getto) è che manca ogni accenno al marito, come se fosse un accessorio. Per questo mi sono commossa, ad un estraneo non sembra ma rivela tutta la solitudine e le difficoltà passate.

2007-07-25T03:41:00.000-07:00

Non ne posso più.
L'unica cosa che mi interessa ad oggi sono solo le ferie.
Sono alla frutta, faccina stanca, debolezza, giramenti di testa, devo staccare.
Questa settimana sembra un girone dell'inferno, ieri sera sono arrivata a casa alle 20.00. Molto soddisfatta e stanca.
Parlando con il n.2 ieri sera si discuteva di quante volte fa sesso con sua moglie nell'arco di un mese (a suo dire pochissime) e diceva che ce ne vorrebbero come me.
Non mi sembra di fare cose eccezzionali.
Questa sera tocca al n.3 è circa una settimana che non ci si vede. Comincia a fare il prezioso, se non lo chiamo io lui non si fa sentire, ogni volta dico che non lo chiamo ma poi cedo alla tentazione. Gli uomini proprio non li capisco.

2007-07-24T05:23:00.000-07:00

I giorni passano e per fortuna si avvicinano le vacanze. Stò per scoppiare.
Questa sera devo vedere il n.2, ma prima ho un paio d'ore di lavoro extra tra il pc di mia sorella e quello di mio cognato.
Mi sembra di essere sempre di corsa.
Un paio di volte mi sono chiesta se ne vale la pena di vedere i miei amanti sempre di corsa tra un'appuntamento e l'altro.
Poi quando li vedo il dubbio passa, sono momenti molto piacevoli.
Mi hanno chiamato dall'ospedale di Milano.
Devo andare a settembre per una colloquio prima di un'eventuale seconda Fivet.
Ad aprile quando era andata male la prima (sicuramente per colpa mia visto che una settimana dopo l'impianto non ho resitito e sono andata in moto, non ne potevo più di stare chiusa in casa) mi ero messa in lista per una seconda, tanto la lista di attesa era di un'anno.
Per essere sicura che non mi chiamassero presto non avevo prenotato nulla, ma si sono fatti vivi loro purtroppo.
Non ho ancora deciso se fare un secondo tentativo. In ogni caso non se ne parla prima di aprile di un'altranno.
Però il tempo passa. Mi sembrava tanto avanti ma mi hanno già chiamato.

2007-07-23T05:39:00.001-07:00

Questo posso considerarlo il primo fine settimana di assoluto riposo da non so quanti mesi.
Ho passato tutto il sabato completamente e beatamente sdraiata sul divano con aria condizionata accesa. Nessun amante, nessun marito, nessuna distrazione. Comoda sul mio divano a leggere un libro al fresco.
Ne avevo bisogno, visto che venerdì sono svenuta per l’ennesima volta. Maledetta pressione bassa.
Mentre me ne stavo in relax pensavo alla settimana passata.
Pensavo al n.1 e alle piccole attenzioni che mi ha dedicato mercoledì. E’ la prima volta, infatti sono rimasta sorpresa. Quando l’ho detto mi ha risposto che è normale. Sarà ma con me è la prima volta.
Mentre il n.3 è sempre molto dolce con me, veramente tanto. Sembra incredibile che ci sia una persona così.
Mentre il marito, cosa devo dire, visto che non stavo bene mi ha chiamato. Lo fa talmente spesso che credevo fosse successo qualcosa. Mi ha stupito. Forse che le mie lavate di testa cominciano a fare effetto. Non voglio sembrare crudele, ma un minimo di attenzione nei mie confronti (come una telefonata per sapere come stai) siano il minimo.
Sabato sera mi ha portato fuori (quasi biblico l’avvenimento). Abbiamo incontrato una coppietta giovane che si teneva teneramente per mano. Erano molto teneri. Gli ho chiesto come mai non mi ha mai tenuto la mano in pubblico (non solo la mano, neanche abbracci o effusioni di qualsiasi genere) se forse si vergogna di me. Ha risposto di no, ma non ha cercato nessun contatto con me per dimostrare con i fatti il contrario.

2007-07-19T03:30:00.000-07:00

Nulla di nuovo sul fronte incidente se non che il marito si "vergogna" dei mie due incidenti in due anni e non ha voluto parlare con l'assicuratore, poco male, io non me ne vergogno per nulla.
Il pomeriggio mi sono vista con il n.01, gran bel pomeriggio.
E' una cosa strana, con lui ci stò vermente bene. A parte tutto siamo rimasti d'accordo di vederci ad agosto un sabato pomeriggio anche solo per un gelato e una chiacchierata, una cosa nuova da fare.
Ma vediamo, ho i miei seri dubbi sul fatto.
Mi è stato detto in una replica come mai non scrivo un diario personale al posto di raccontare le mie faccende pubbilcamente.
Credo sia proprio per avere un confronto se pur indiretto. Se scrivi su un diario privato hai sempre ragione tu. Puoi fare autocritica, ma non riesci a vedere le cose da un punto di vista esterno. Il motivo è fondamentalmente questo, non mi interessa quante persone lo leggano, non mi interessa raccontare episodi sconci, mi interessa che chi legge mi lasci un suo pensiero, che può andare dal più volgare a quello più ragionato. Tutti sono liberi di esprimere le proprie idee ed io accetto tutto, pure le critiche più pesanti.

2007-07-17T00:05:00.000-07:00

Oggi è proprio il 17 del mese.
La giornata è iniziata nel peggiore dei modi: macchina incidentata appena uscita dal garage.
E per giunta con il mio vicino di casa.
Porca miseria. Il paraurti davanti è praticamente senza l'angolo sinistro. Per fortuna nessun danno alla lamiera, ma l'ultima volta che ho cambiato il paraurti erano 600 euro. Addio alla 14esima.
Merda. A mettere benzina sul fuoco ho avvisato il marito dell'incidente e lui si è arrabbiato. Cosa cavolo ha da arrabbiarsi. La macchina è la mia, il danno lo pago io, l'incidente l'ho fatto io, cosa diavolo vuole. Speravo in un'appoggio da parte sua. La vita è strana. Amen ogni due anni mi tocca, volendo posso lasciarla così, è solo ammaccato (parecchio) il paraurti davanti sulla sinistra.
Vediamo domani dall'assicurazione.

2007-07-13T07:48:00.000-07:00

Ho riletto buona parte di quello che ho scritto e ho notato una cosa sola. Lavoro troppo, sono sempre stanca.
Prometto di migliorare, e di essere più in polso e in forma, curare più me stessa.
Oggi festeggi i -10 kg negli ultimi mesi, ho iniziato a sgonfiarmi dopo tutte le cure ormonali fatte. Una soddisfazione vedere che i vestiti ti stanno larghi.
Mi ha chiamato il n.01 sua moglie a fine mese parte per le vacanze, mi ha chiesto di vederci la prossima settimana e poi quando lei parte il più possibile. Non vedo l'ora.

2007-07-11T07:41:00.000-07:00

Oggi manca giusto un mese alle vacanze.
Questo inizio settimana è stato veramente allucinante, tra impegni di lavoro e extra sono tornata a casa tutte le sere alle 20.00.
Ieri in aggiunta anche il pc del cognato da sistemare. Più di un'ora a lavorare per la gloria (e per avere il tagliando della macchina scontato).
Finito con il pc è toccato al n.2. Un'incontro molto intenso e purtroppo anche veloce.
Resto in attesa della telefonata del n.1, spero di vederlo. Mi è spiaciuto non vederlo venerdì sera.
Ho voglia di un'incontro di fuoco come solo lui può darmi.
Speriamo si liberi presto e che questo ultimo mese passi alla velocità della luce.

2007-07-09T05:29:00.001-07:00

Pensavo di scrivere del mio orrendo fine settiamna, fatto di svenimenti per il caldo e la pressione bassa. Poi ho cambiato idea.
Ho letto un commento che mi ha spiazzato.
Io che scrivo tutto questo per esibizione. Non metto in dubbio che l'agormento sia molto squallido, visto e rivisto. Ma non credo di essermi vantata di qualcosa. Non credo di aver scritto che sono orgogliosa di quello che faccio. Se fossi così esibizionista racconterei i particolari sconci dei miei incontri extraconiugali. Non credo l'argomento sia particolarmente interessante. Non mi vanto di quello che faccio, scrivo solo per cercare di mettere un pò di chiarezza in quello che penso. Cerco di scrivere più per me che per altri, devo capire io. Se fossi così esibizionista averi inziato qualche anno fa a scrivere, non adesso. Quello che scrivo mi serve per fissare l'idea di un momento, la sensazione che provo. Poi dopo un pò rileggendo cercare di capire se è cambiato qualcosa o se avevo intuito una situazione in modo corretto.
Cerco di mettere le mie idee e sensazioni, solo quello. Se non sono riuscita a rendere mi spiace.
Sono aperta a tutti i commenti, ma non sono una che vuole esibire quello che fa, solo raccontare come passa le giornate.

2007-07-04T05:11:00.000-07:00

Oggi mi ha chiamato il n.1 per vederci venerdì sera.
In questo periodo è un'anno che abbiamo iniziato a vederci. Mamma mia come passa il tempo. Io ero uscita con la consapevolezza di quello che voleva fare ma non con l'idea di tradire.
Lui non lo capisco. Ha sempre chiarito che era solo sesso e che non avrebbe mai lasciato la moglie. E a me questo va benissimo. A volte mi sembra geloso se altri uomini fanno apprezzamenti e quando gli chiedo se gli da fastidio risponde che sono libera di fare quello che voglio. Fa il distante ma quando siamo insieme ci stà sicuramente benissimo, è sempre lui a cercare me e poi fà il distante.
Una volta eravamo via insieme ad altra gente tra le quali sua moglie, mi ha chiesto il numero della camera dell'albergo, l'ho visto molto tentato di lasciare sola la moglie qualche ora per venire da me, non è venuto. Mi ha detto che ha avuto paura di essere beccato, cosa molto probabile visto che eravamo via in una ventina di persone. Ma negli stessi giorni c'era il n.2 e lui non ha avuto nessun problema, tutte le notti le passava in camera con me.
In quei giorni li ho osservati molto, visto che eravamo sempre insieme. Il n.1 sa che piaccio al n.02 (che non fa mistero delle cosa da diversi anni) e in mezzo alla gente non diceva nulla ma a tu per tu non era molto gentile con il n.2.
Il fatto che approfitti di ogni occasione libera per vedermi può significare una cosa sola, che si trova bene con me sia a fare l'amore che stare in compagnia.
Non riesco a capirlo. Forse per farlo devo essere uomo.
Questa sera devo convincere il marito a lasciarmi uscire. Quando voglio andare fuori sola la sera è molto geloso. Direi estremamente geloso. Nell'ultimo anno (escluso quando vado a sciare) sono uscita sola solo due volte, e tutte e due le volte discussioni a non finire.
Vallo a capire.

2007-07-03T05:29:00.001-07:00

Ieri primo giorno con il nuovo orario di lavoro.
Uscire alle 17.00 mi sembra un sogno, riesco a fare tutto senza dover correre.
Sono andata a fare spesa e pur facendo tutto con calma sono arrivata a casa alle 18.00.
Spero di non aver problemi a lungo andare, le abitudini sono dure a morire e tutti sanno che sono in ufficio fino a tradi la sera e mi cercano sempre verso la fine della giornata.
Domani spero di vedere il n.3 lui è a casa dal lavoro e io finendo alle 17.00 ho buona parte del pomeriggio libero.
Speriamo bene.

2007-07-02T05:31:00.000-07:00

Mamma mia che spavento, il n. 3 mi ha detto che in questi giorni aveva pensato tanto e che voleva chiedermi alcune cose. La prima cosa che ho pensato (visto che è l'unico non sposato) è stata vuole sapere se sono innamorata di lui, e se averi lasciato il marito per lui.
Che paura, non ero pronta a dare una risposta. Fortunatamente allarme rietrato, voleva sapere solo se mi trovavo bene con lui, se mi piaceva fare l'amore con lui.
Allora ho pensato di mettermi avanti, di pensare, ad oggi, che cosa avrei risposto. Ragiona ragiona, e la risposta è stata no.
No nel senso che non mollo un'uomo per mettermi con un'altro, assolutamente no. Se lascio il marito è per stare sola non per avere un'altro uomo da servire e riverire di cui non sono innamorata.
E' una fase egoistica, voglio tutto senza dare nulla. Vediamo come andranno le cose.

2007-06-29T08:18:00.000-07:00

Mamma mia che giornata!!!!!!!!!!!!!!
Basta per oggi penso di staccare e dedicarmi ad un (spero) fantastico e rilassante fine settimana.
Oggi per aggiungere dolore al dolore oltre all'inferno in ufficio si è aggiunto il dentista. L'unica cosa al mondo di cui sono terrorizzata insieme ad i serpenti.
Un'ora sotto le sue grinfie, sembrava una scena comica. Apri la bocca e io rispondo no e la tengo chiusa almeno per un quarto d'ora. Poi tranquillizzata apro. Almeno è andata meglio dell'ultima volta che sono svenuta.
Questa sera tocca al n.2, quello un pò più anziano dei tre. Non credevo a quelli che parlavano che le persone mature sono più esperte, ma adesso devo ricredermi.
Domani tocca al n.3, un pomeriggio di relax stesi sul letto, a coccolarci ed a scherzare. Aiuta sicuramente a rilassarsi.
Per domenica non so, rimangono sempre le scarpe da comprare. Magari domenica mattina.

2007-06-28T02:03:00.001-07:00

Ieri sera sono andata a correre. Sono stati 45 minuti di grande soddisfazione.
Per tutto il tempo ho pensato e ripensato, nulla di particolare, seguivo il filo dei miei pensieri.
Non c’è nulla di meglio di pensare il libertà in mezzo alla natura, con le cuffiette nelle orecchie, il battere ritmico dei piedi per terra, il ritmo del respiro e la testa che deve forzatamente pensare ad altre cose per non cedere alla fatica.
Ho riflettuto in particolare sull’amore. Su quello che ci fa fare, e quanto ci fa soffrire e sul suo significato.
Ho amato mio marito veramente tanto, tanto da annullare me stessa per lui. Questo è l’errore più grosso che ho fatto. Bastava che pensasse a qualcosa che io mi facevo in quattro per soddisfarlo anche se non lo chiedeva io lo facevo lo stesso. Ho rinunciato allo sci visto che gli dava fastidio che andassi via sola, alle amiche non gli piacevano.
Ho costruito tutta la mia vita introno a lui.
La colpa è mia ho esagerato. Nella vita ci vuole equilibrio e io l’avevo perso.
Quando dai ad una persona una dedizione così totale nel momento in cui capisci che l’altro ti vuole molto bene ma che non sacrificherebbe nemmeno una briciola delle sue necessità per te e te lo dice chiaro in faccia ne soffri. Ne soffri tanto da sbriciolarti dentro, diventare arida e secca.
Ormai non sacrifico più nulla per l’amore, e non credo che lo farò mai più.
Non cerco amore, non sarei in grado di dare nulla a nessuno.

2007-06-27T01:25:00.001-07:00

Ieri non ho resistio.
Sono scappata dal lavoro e mi sono vista con il terzo.
Un'incontro veloce, un'ora in tutto, ma l'invito era stato troppo allettante e di sicuro ne è valsa la pena.
Forse ho esagerato, ma forse perchè imprevista è stata proprio bella. Dovevo andare a correre, ho rimandato a oggi.
Negli ultimi giorni solo molto lavoro e devo dire veramente tanto.
Per fortuna mancano meno di due mesi alle ferie, non vedo l'ora delle mie tre settimane di relax e dolce far niente. Ne ho bisogno, il mio fisico con questo caldo arranca, venerdì sono svenuta.
Lo so che la corsa e la pressione bassa non vanno d'accordo, ma il medico mi ha consigliato di fare una corsetta almeno due volte alla settimana per diminuire lo stress del lavoro.
Io penso che l'incontro di ieri sera è stato meglio di una corsa, sempre attività fisica è, e ho dormito serena tutta la notte.
Forse mi sbaglio.

2007-06-25T06:03:00.000-07:00

Ci ho pensato tanto se lasciare il marito o no.
All'inizio pensavo fosse la cosa più corretta da fare, e sicuramente rimane la cosa più corretta.
Ma non penso sia la soluzione migliore.
Se sapesse tutto quello che faccio non ne sarebbe felice, ma da quello che vedo e sento stando con lui mi sono resa conto che è felice così.
Dice che gli do tutto quello che cerca, che si trova bene. Allora per quale motivo devo far scatenare l'uragano se a lui va bene così?
Io non sottraggo mai tempo a lui per stare con altre persone, la faccio quando lui mi lascia sola (e capita spessissimo).
Non è che lo tratto male, lo evito, non facciamo più sesso. Anzi è coccolato, servito, riverito, e fa tutto il sesso che vuole.
Non voglio scaricare la mia coscenza, sono consapevole di quello che faccio, non sono innamorata di nessuno degli altri uomini, solo una forte attrazione fisica.
Forse è una giustificazione per il mio comportamento, ma almeno mi sono posta il problema, lui no, anche se più di una volta abbiamo discusso delle sue mancanze.
Io non sono una santa, ho un carattere duro, indurito ancora di più dal lavoro che faccio (dirigo un settore nella ditta dove lavoro). Ma tanto sono dura e critica con lui altrettanto lo faccio con me. Ripeto è stata dura accettare che per lui non sono la cosa più importante, io ho messo lui per più di dieci anni al centro della mia vita, ho rinuciato a quello che mi piaceva fare per lui solo perchè non voleva che uscissi senza di lui. Adesso ho capito di aver sbagliato io fin dall'inizio non si mettono i desidere di una persona davanti ai tuoi, mai assolutamente mai.

Riflessioni

2007-06-22T05:46:00.000-07:00

Questa notte mi sono svegliata. Era piena notte verso le 2.30. Mi sono messa a guardare il marito. Dormiva beato e tranquillo. Mi sono chiesta cosa direbbe se sapesse tutto. Non dormirebbe sicuramente tranquillo e beato.
Mi sono chiesta se le giustificazioni che do al mio comportamento fossero tutte inutili solo per giustificarmi.
Mi ero quasi convinta che era meglio lasciare perdere tutto, che in fondo lui non lo merita. Poi mi è tornata in mente una cosa.
Un paio d'anni fa. Mi chiede di aiutarlo in una discussione con l'architetto che a suo giudizio aveva esagerato con la parcella per la ristrutturazione della casa.
Io mi informo sulle tariffe, per non fare figuracce, mi informo in giro con altri architetti di mia conoscenza indicativamente il costo del lavoro. Insomma faccio indagini per capire se effettivamente ci aveva fregato.
L'architetto una sera viene a casa nostra per parlare e io cerco, insieme a lui, di far capire all'architetto che la parcella era troppo alta.
L'architetto messo alle strette dice "Ma tu chi sei per parlare, il padrone di casa è tuo marito (la casa è intestata a lui) tu non hai nessun diritto a parlare devi solo stare zitta!".
Io ho risposto che se il marito era padrone delle mura i mobili erano miei e se voleva stare in casa era meglio che si abituasse a stare in piedi.
A questo punto il marito doveva dire qualcosa in mia difesa e invece se ne esce con delle frasi incoerenti e alla fine dice che ha ragione l'architetto e che dovevo chiedere scusa per quello che avevo detto.
A quel punto ho mandato al diavolo tutti e due e sono uscita di casa.
La mattina dopo mi ha detto che non devo fare così che in fondo aveva ragione l'architetto. Ma se la pensava così perchè ha voluto che mi informassi per lui, che discutessi per lui (non ne ha il coraggio ha sempre paura di rovinare i rapporti con le persone).
Questo ho pensato questa notte, se non ha il coraggio di difendermi a parole, preferisce sacrificare il mio orgoglio per il quieto vivere allora anch'io posso sacrificare il suo per il mio quieto vivere. Mi sono riaddormentata serena.

2007-06-18T07:38:00.000-07:00

Ottimo fine settimana.
Dopo la corsa rilassante di giovedì, sono riuscita a fare 50 minuti per la prima volta, ho passato un venerdì infernale. Un caos totale sul lavoro. Sono tornata a casa completamente sfinita.
Sabato ho recuperato con tranquillità, ho pulito la casa, ho cucinato un ottimo pranzo e una cena leggera, ho preso un caffè con le amiche, mi sono rilassata.
Domenica il marito doveva andare via tutto il giorno in moto per suo divertimento e allora io ho passato un bella domenica in compagnia del n.3, io e lui in casa sua, sesso, pranzo, sesso peccato che la telefonata del marito ci abbia interrotto sul più bello. Vedrò di recuperare. Serata in famiglia con spiedata.
Decisamente un ottimo fine settimana.

Oggi tocca a me

2007-06-14T08:47:00.001-07:00

Oggi la dedico esclusivamente a me. Tante coccole per me. Questa sera una bella mezz'ora a correre, poi a casa (la cena è già pronta) doccia lunga e calda, relax sul divano.
La mia giornata ideale.

2007-06-13T08:21:00.000-07:00

Oggi giornata pesante, veramente pesante.
Ieri sera discussione per decidere dove passare le vacanze, ed oggi dopo ore di tira e molla finalmete una decisione e l'argomento è chiuso. Solo per me, lui continuerà ogni giorno per i prossimi due mesi a ricordarmi che non ci voleva andare, che se andavamo da un'altra parte era meglio e che in fondo preferisce stare a casa, ogni volta è così.
Oggi dopo diversi rinvii tocca all'amante n.2. Devo cercare di incastrarli. Lunedì scorso il n.01 martedì marito e oggi tocca al n.2. Sabato tocca al n.3.
Questa settimana è particolarmente caotica, la prossima sicuramente sarà di riposo e tranquillità.

Antefatti

2007-06-12T07:23:00.000-07:00

L'antefatto o quello che avvenuto fino ad oggi.
Vita normale, in una citta normale, lavoro normale tutto secondo le regole.
Questa è la parte strana, fino a qualche tempo fa la mia vita era quella classica di una brava ragazza.
Lavoratrice, prima figlia ubbidiente e poi moglie disponibile e servizievole.
Poi lentamente ho cominciato a diventare insofferente. Credo che il momento di rottura sia stato qualche anno fa quando il marito chiaramente ha dichiarato che il lavoro veniva prima di me.
L'immaginavo, ma sentirselo dire in faccia non aiuta sicuramente.
Ho passato mesi da schifo, forse avrei dovuto lasciarlo, ma l'amore fa brutti scherzi.
Più passavano i mesi e più mi accorgevo che effettivamente non ero la cosa più importante per lui.
Ho capito che se non ero la cosa più importante per lui allora lentamente e dolorosamete è passato l'innamoramento.
Continuo a volere molto bene, ma non ne sono più innamorata.
E' da questo punto che è iniziata la mia seconda vita.
Ho iniziato a dedicarmi prima a me stessa e dopo a tutto il resto, ho iniziato a volermi bene.
Fisicamente non sono una bellezza ma fino ad oggi non ho mai avuto problemi a trovare un'uomo e il fatto che sia fidanzata o sposata non gli ha mai demoralizzati forse colpa del mio carattere sempre allegro.
Circa un'anno e mezzo fa ho conosciuto un'uomo, affascinate e simpatico che mi ha fatto una corte pazzesca e alla fine ho ceduto.
Invece di essere sommersa da sensi di colpa, ho scoperto che mi piaceva un sacco.
L'essere corteggiata, coccolata, desiderata mi ha dato una scossa di adrenalina. Ma la cosa principale e che questa persona fa l'amore in modo eccezionale.
Il marito non è male ma lui è veramente bravissimo.
Pensavo finisse tutto con una serata di sesso. Dopo qualche giorno mi ha chiamato e la storia è continutata, ci si sente spesso al telefono, ogni tanto qualche ora di sesso sempre molto soddisfacente. Come ha detto in senso ironico l'ultima volta che ci siamo visti "siamo matti a fare certe cose".
A questo punto galeotto fu un fine settimana sulla neve sommato ad una bottiglia di vino rosso.
Un secondo uomo (che so ha sempre avuto un debole per me da alcuni anni) dopo una lauta cena e una bottiglia di ottimo vino rosso ci ha provato per l'ennesima volta e io ho ceduto.
A questo punto mi sono trovata con due amanti + il marito.
Sembra una cosa incredibile ma la situazione ma tranquillizzato. Sono diventata più calma, dormo meglio la notte.
Non ci si vede molto spesso per cui non è troppo impegnativo, ma sentirsi desiderata mi da sempre una sensazione piacevolissima.
Premettendo che tutte e due sono sposati ho pensato di complicarmi la vita cominciando a vedermi con una terza persona.
All'inizio solo per passare un pò di tempo in compagna poi lentamente siamo passati a fare sesso.
Questa è la sintesi di tutto quello che è accaduto fino ad ora.